CRY HAVOC (2020) USA, 86 minuter. Regi: Rene Perez.

Ta mig till Havoc...

Fastkedjad i ett kalhygge med databränder. Vad gör man?

Journalisten Ellen Weaver (Emily Sweet) har ett riktigt scoop på gång när hon lyckas få till en intervju med den efterlyste psykopaten som endast är känd som The Voyeur (Richard Tyson). Denne arrangerar dödliga snuff-spel där det mänskliga monstret Havoc (J.D. Angstadt) jagar sina offer och sliter dem i stycken. Samtidigt som Ellen slussas iväg till The Voyeurs hemliga tillhåll hakar en polis (Robert Bronzi) i smyg på. Detta i förhoppningen att hitta sin försvunna dotter.

Va fan? Är det Val Kilmer i sin roll Som Jim Morrison???

Det var inte allt för länge sedan vi kollade på en film med en lookalike i en av de centrala rollerna (The French Sex Murders (1972)) så vi bestämde oss för att köra en till. Det är ju dessutom hög tid att vi kollar in en film med Robert Bronzi som galjonsfigur!

Havoc extraknäcker som tandkirurg.

Som ni säkert redan hajat har man inte med Bronzi i en film för hans fantastiska skådespeleri utan snarare för att den gamle ungraren ser ut som en Kalle Bronson, fast utan talang. Hans agerande begränsas därmed till att springa omkring i en utbränd skog och skjuta medelålders män som äntligen får leva ut sina pang-pang-fantasier framför kameran. Ibland får Bronzi någon liten replik också men han gör sig bättre på "tuffa" bilder när han röker pipa eller åker Harley Davidson med en bimbo på bönpallen.

Fuck yeh!

Storyn är tunn som en vampyrnegligé i en Rollin-film. Allt går ut på att visa Bronzi gubb-skjuta i skogen samt att låta Havoc slita topless-brudar i bitar. Detta inramat med den skitnödiga storyn där The Voyeur tar emot bimbo-reportern och sedan självklart kastar henne rakt in i spelet. Upplägget kan kanske låta som en stund av skojigt meningslöst våld men det är mest bara tradigt.

Havoc tar ett ögonblick och fascineras av sin sågköttyxa.

Gore-effekterna är faktiskt riktigt bra och Perez porrar även till det med lite slowmotion och "Saving Private Ryan"-shutter på kameran så man verkligen ska se alla blodsdroppar stänka ordentligt. Hyfsat kameraarbete överlag faktiskt men den töntiga ljudläggningen med överdrivna chockeffekter och accenter distraherar. Roligast i rullen är förstås farbror Bronzi som bara ska vara "cool" hela tiden.

BETYG: 1(+)/7 Meningslös slasher som kunde ha gjort något bättre med sin brutale mördare men småleenden smyger fram när man ser Bronzi i bild.

Bronzi tittar ofta fram bakom träd i den här våfflan.

Här: Tittar fram och skjuter.

Om man vill undvika att bli träffad av automatvapeneld är det bara att ta ett knä så är man säker.

Lugn. Det är bara ett köttsår - på artären.

Nej Robert. Du behöver inte använda vapen för att få en dejt i Phuket.

♫"Break on through to the other side..."♬

Har man nageltrång måste drastiska metoder tas till.

Havocs svar på att sabla en champagneflaska.

Havoc kan vara väldigt öm också - vilket han visar när han sött Benny Hill-klappar brudarna på huvudet. 💗

Vrak-o-vision!

Jobbigt det är när man glömmer sport-BH:n.

♫"Booooorn to be loo-ookalii-iike"♬

Havoc har funnit Kristus.

Nej vänta nu. Påsken är EFTER tiden på korset.

Det sista du ser. Och vilken syn sen...💗

Bronzi pepprar på.

Come git sum of this gubbe.

Trailer

COMMANDER (1988) Italien/Filippinerna, 103 minuter. Regi: Ignazio Dolce.

Don Rambo

Sammanbiten och redo att kämpa för "frihet".

Trots att vietnamkriget är slut har den amerikanske sergeanten Commander (Craig Alan) dröjt sig kvar i Sydostasien för att sabotera så mycket han kan för den vietnamesiska armén och deras ryska allierade. Hans gamle befälhavare ger honom ett sista hemligt uppdrag som i gengäld ska ge honom och hans vietnamesiska fru nya pass för att kunna åka hem till USA. Saker går dock ej som planerat.

NVA ute på rövartåg.

Vi fortsätter krigandet här på Udda Film och denna gång har vi en typisk 80-talsklon. Detta är nämligen en spagetti/pinoy-cash in på "Rambo - First Blood II", "Missing in Action" och "Commando". Det är alltså en psalmbladstunn story som serveras för att knyta ihop orgien av pang-pang och explosioner. Vi hade dessvärre lite förväntningar på den här då vi hoppades att det skulle bli totalt bananas men riktigt så galet kul blev det aldrig.

♫"If I could turn back ti-iiime, if I could walk a-ha-waayeee..."♬

Det är en enorm slakt av anonyma soldater som får sina nackar avvridna eller som blir pepprade med bly. Detta garneras med en sjuhelsikes massa explosioner där stuntmännen får valuta för sina trampoliner. Men men, i vilken random pinoy-rulle får man inte detta? Det är förstås lite extra kul i dessa tider av förnyad rysskräck här i Sverige att sovjeterna är extremt onda i den här våfflan. De nöjer sig inte med att massakrera oskyldiga bybor. Nej, de måste hånle samtidigt också. 😈

Mördandets eufori.

Utöver det sedvanliga stela och charmlösa skådespeleriet samt alla våldsklyschor händer det inte skitmycket skoj. Ett undantag är i slutet när -SPOILER ALERT- vår hjälte klättrar ut ur en flygande helikopter, på en repstege, och hängande i den skjuter ner en annan helikopter - med bazooka! Självklart sker detta under konstant maskingevärseld från den andra helikoptern. 😃

BETYG: 3(-)/7 Inte så over the top som vi hade hoppats på utan mest standard pinoy-våld med en och annan liten ljusglimt.

Vietnamesen verkar ha haft en hård natt med de ryska pojkarna. Inte förvånande när man ser den mustaschen till höger.

Mike Monty poppar upp som hastigast och är irriterad.

Ryssarna massakrerar en by.

Ingen sparas.

Och kul är det visst.

Ja, t o m några snubbar med vapen fick bita i gräset.

Som ni ser är Commander bestört (alternativt bajsnödig).

Ryssarna fjollar inte omkring med handdukar vid waterboardingen utan går ål in* med portabelt akvarium. "Urra!!!"

Vietnameserna kontrar med ett klassiskt gatlopp.

Tydligen fick vietnameserna lite inspiration från Pol Pot när de invaderade Kambodja och har här fixat ett eget litet killing field.

Avancerad muggdoppning på G.

'sploisions deluxe!

Alla sätt är bra utom de dåliga.

Hela våfflan.

*Visst är den fortfarande skoj, vår nya svenska stavning?

HELL HATH NO FURY (2021) USA/Frankrike/Kazakstan/Belarus, 94 minuter. Regi: Jesse V. Johnson.

Film hath no likeable characters

Spretigast ridbyxor vinner.

Major Maitland (Louis Mandylor) och hans lilla amerikanska trupp har omhändertagit fransyskan Marie (Nina Bergman) som just blivit offentligt förlöjligad p g a sitt förhållande med SS-officeren Von Brückner (Daniel Bernhardt). Marie vet nämligen var en väska med guldtackor Von Brückner stulit finns begravd och majoren är väldigt sugen på att lägga rabarber på denna. Marie är dock inte speciellt samarbetsvillig och av någon anledning finns även fientligt sinnade franska motståndsmän på plats. Det är bara början på problemen för amerikanerna.

När du VERKLIGEN vill bli medlem i The Manson Family.

Detta är egentligen ingen krigsfilm utan snarare ett double cross (eller triple, quadruple cross) -drama som utspelar sig i krigstid. Marie är egentligen själv medlem i franska motståndsrörelsen men eftersom hon spelade sin roll så väl som Von Brückners älskarinna tas hon för en kollaboratör. Denna karaktär har inga direkt charmerande drag och som tittare blir man smått irriterad över hur hon relativt ostraffat lurar de korkade amerikanerna att gräva upp en halv kyrkogård i sin iver att hitta guldet. De franska motståndsmän som dyker upp -SPOILER ALERT- har snabbt ihjäl den ende av amerikanerna som tenderar att ha något gott i sig så deras charmfaktor lyser ganska rött. Von Brückner må ha genuin kärlek till Marie men är förstås en kallblodig mördare.

Fontänaxel var mer vanligt en skyttegravsfot under andra världskriget.

Det är ändå hyfsat välspelat men manuset kunde ha varit bättre. Bernhardt känns inte heller helt hundra som SS-officer. Det är inget direkt fel på hans insats men hans stiliga svartmuskiga utseende känns inte speciellt SS-ariskt. Lågbudget som det är finns det förstås en massa fel på rekvisitan som anala världskrigsentusiaster kommer störa sig på men det blir ändå hyfsat pang-pang och adekvat blodigt. Vad som kanske inte är fullt så adekvat är när -SPOILER ALERT- Marie blir skjuten i benet och axeln, förutom att ha överlevt en amerikansk bombräd genom att ta skydd under ett lik, och relativt oproblematiskt haltar iväg samtidigt som hon bär väskan med guldtackor med armen som är skottskadad. Snyggt jobbat! 😊

BETYG: 3/7 Hyfsat lurendrejeridrama trots att man har svårt att känna med någon karaktär.

Det hårda livet som motståndskämpe.

Lajvarregementet Das Reich ute på promenad.

Ett par ryssar gör en cameo i filmen.

Hon har inte bara ett jesuskomplex...

...hon är även superavis på sin pojkväns Totenkopf-mössa så hon har här fixat en egen variant.

Ett stycke naziguld - i en tysk sjö nära dig.

För att jag är medium?

Jodå, SS kände till coronan långt innan den bröt ut.

Fast ebolan tog dem ändå på sängen.

Trailer