AFTER SCHOOL MASSACRE (2014) USA, 73 minuter. Regi: Jared Masters.

Ring porrkonstapeln!

Summerar filmen rätt så bra.

Mr. Anderson (Bruce Kade) får kicken som gymnasielärare när det påstås att han haft otillbörlig kontakt med sina elever på Facebook. Han flippar och bestämmer sig för att våldgästa ett pyjamasparty några tjejer från hans klass har.

Vad är det för fel på den där slimmade Atkins-dieten ni tycks äta då?

Udda Film är tillbaka i lågbudgetträsket med denna inte helt meningsfulla film. Kombinationen pyjamasparty och slasher kan ju potentiellt vara kul men samtidigt har ju det konceptet missbrukats å det grövsta genom filmhistorien och denna rulle gjorde dessvärre inget avsteg.

AAARRRRGGGH HJÄLP!!!!

Filmen börjar med ett självmord - på ett pyjamasparty. Vi blir då snabbt varse om vad för slags klientel som ska befolka den här våfflan. Spinkiga brudar som ser ut som snorungar och låter som snorungar: "Oh my gaaawd!"... Så ett gigantiskt minus där. Det är dock i scenerna efter som den riktiga porrfilmskänslan infinner sig. Nej, inte alls på det sätt ni tror. Det är dialogen, ljudet och avsaknaden av vettig regi som skapar denna atmosfär. Pricken över porr-i:et är att Steve Crest dyker upp i rollen som snut - vad annars? Han var ju även snut i "Cool Cat"-filmerna, d v s efter att han hade gjort tonvis med porr! 😄

Kul att Snoop Dogg kunde titta förbi.

Det blir efter ett tag ytterligare ett pyjamasparty, för varför ska man skippa ett sådant bara för att en klasskompis just tagit livet av sig. Dessutom är partajet i samma hus. 😃 Här startar ett riktigt VM i lamhet med de pubertala brudarna och deras lekar. Ja, det blir några sorgliga duschscener men de är inte mycket att ha. Av någon anledning tillåts en vedervärdig Chad-typ (Andrew Phillips) crasha partyt också (som om det inte fanns tillräckligt med osympatiska karaktärer). Man vill ju då självklart att dessa motbjudande snorglin ska möta riktigt brutala öden. Men..?

Duschscen.

Näpp! Det utdelas OS-guld i slaka mord istället. Det blir uppenbart att man inte hade råd att avlöna någon kompetent makeup-artist så man visar vapnen, mördar typ off screen och skvätter lite blod. Dessutom är ju herr Anderson en tämligen okarismatisk mördare i chinos och slips samt en lila mask (han själv fick klippa ögonhål i) på huvudet.

Det är bara naturlig instinkt att börja kladda på en konstapel som spelas av en f d porraktör.

Soundtracket bör också nämnas då det stack ut som störigt. Ibland volymmässigt och ibland bara helt fel stämningsmässigt. Mycket amatör-hiphop av någon wigger som kallar sig Sean G. Allt kulminerar i eftertexterna där ensemblen gör en "musikvideo" på en av filmens låtar där det autotune-rappas om någon jävla "Fruit on my belly". Avskyvärt såklart!

BETYG: 1(+)/7 Pisstråkig film med uselt spelade värdelösa karaktärer som inte ens går ett gore:igt öde till mötes.

Snålheten vet inga gränser när han klipper ögonhål i en mössa istället för att tjacka en balaclava.

Fluktande töntar är ett måste när det är pyjamasparty.

Dubbeldusch!

Inte mycket att pussa på. Pingvinen till vänster vänder bort sin blick i avsky.

Ehh...twerka VAD?!

Utmärkt radio, som trots att den slagits i nyllet på ett offer 37 gånger, förblir fläckfri.

Aha! Mördaren hittar en grästrimmer. Nu blir det väl ändå blodigt värre?

Ehhm..inte om man rycker kabeln och stryper offret. 😕

Kolla! Mördaren ställde visst prydligt tillbaka radion igen. 😁

Han ser nästan sorgsen ut som han fluktar där bak. Kan det vara avsaknaden av kurviga objekt?

Så pinsamt att få mens just precis när man blir mördad.

Filmens betyg.

Vi önskar dock att wiggern hade gått och fucked himself med den där frukten.

Mer en teaser än en trailer.