PRAY FOR DEATH (1985) USA, 95 minuter. Regi: Gordon Hessler.

Tillbaka till 80-talet igen med en typ ninjafilm!

Gullemyspys med den lyckliga familjen.

Sho Kosugi är vår hjälte i denna film och han spelar en familjefar som i hemlighet är en riktig superninja. Hans fruga, som är halvamerikan, vill flytta till Staterna och pröva lyckan och Akira (som Sho heter i filmen) tycker, efter att ha förtängt tankar om hur farliga och våldsamma amerikanska storstäder är, att det är en bra idé då han vill leva ett normalt liv. Sagt och gjort, de tar sina två kids, som f ö älskar ninjafilm, och flyttar till USA.

Snudd på obligatorisk mästare med skönt lösskägg och peruk.

Tyvärr flyttar de in i en kåk där skummisar har gömt ett diamanthalsband och inte nog med det, en korrumperad snut som jobbar åt gangstrarna beslutar sig för att stoppa halsbandet i egen ficka. Detta utlöser en jakt på den som snott lullullet och givetvis hamnar Akiras familj i kläm. Det räcker väl med att säga att familjen hamnar i så pass mycket kläm att Akira måste plocka fram sina gamla ninjafärdigheter och ta i tu med bovarna.

En nödvändig kraftmätning mellan mästare och toppelev.

Man får väl säga att det är en rätt så underhållande rulle även om den inte är speciellt hårdkokt. Ibland känns den riktigt mainstream med den gulliga familjen och ena barnet som går i karateskola och senare spöar upp dumma kids som vill sno hans brorsas cykel. Ibland glimmar filmen till dock och bryter något halvtabu, som när en gangster ger karatebarnet en rak vänster och när andra badguys kör på mor och barn. Alltid skoj när barnen får lite filmsmörj! Huvudboven Limehouse (James Booth) är en riktigt elak filur som inte drar sig för något och ser till att hålla oss intresserade med sina elaka tilltag. Man kan väl även småle åt den obligatoriska "musikvideon" som kännetecknar en typisk 80-talsfilm, där någon brud sjunger någon kass låt medan hjälten förbereder sig för slutbataljen. Jag vill minnas att David Hasselhoff hade svårt att släppa detta koncept och alltid körde en "musikvideo" i varje avsnitt av Baywatch. Han har koll den mannen...

BETYG: 4/7 Klart underhållande även om det är för lite ninjaaction för att vara en ninjafilm. Dessutom har Akira på sig någon slags samurajinspirerad ninjadräkt som ytterligare tar bort äkta ninja-feeling.

"Oj, oj, oj, skumma svarta män med bergsprängare... Det vet man ju, att de är farliga, de där... bergsprängarna..."

Karatebarn lär oss att det är okej att misshandla elaka barn.

Se frustrationen i Sho Kosugis ansikte. Ånej! Har di där dumma snutjävlarna klantat sig igen?

Frustrationen är så stark att Sho måste svalka sig med lite vatten samt ta på sig mormors halsband.

Tror ni verkligen det hjälpte..?

Karatebarnet i tagen igen.

Här pucklar vi på gubbar med klassiska nunchakos.

Men va fan gör han här? Ninja-BMX!!!

Kolla in den här ninjasamuraj-crossover-kreationen. Verkar som om Andreas Schnaas  har hämtat inspiration här till sina "Violent Shit"-filmer.

Nämen! Är det inte en...? Jomenvisst! En beprövad vapenklassiker.

TRANSFORMERS: REVENGE OF THE FALLEN (2009) 150 minuter. Regi: Michael Bay.

Ajdå, här letade sig visst en supermainstream-film in...
 

Megan Fox introduceras i filmen...

Jag måste säga att jag är positivt överraskad över hur fantastiskt man byggt upp manus med briljant och ofta väldigt humoristisk dialog. Skådespelarna lyser i sina prestationer och Megan Fox levererar en gripande rolltolkning... Nävisstfan, jag tillhör ju den ironiska generationen så det måste betyda att detta bara var skojfriskt skitsnack. Faktum är att en normalt funtad människas adekvata reaktion borde ha varit att nita mig vid åsynen av styckets inledande superlativer. Detta är hollywood-skit av värsta sorten!

Helt jävla skogstokigt!

Jag är en konstig prick som utsätter mig för en massa smörja jag vet jag inte kommer att gilla. Lite som att stanna till vid tågolyckan för att se allt blod och sen bara må illa och spy. Jag antar att jag var lite nyfiken på vad CG-experterna hade hittat på denna gång i effektväg. Det måste man erkänna, att specialeffekterna är fantastiska i dessa spektakel. Enda gångerna det ser onaturligt ut är när man ger sig på organiska material, men dessa brödrostar och kylskåp som förvandlas till jätterobotar är otroligt välgjorda. Metall som snurrar och vrids ut och in i en sån takt att jag som tittare knappt orkar ta in händelseförloppet. Hur fan är det då att rita upp detta på datorskärmen?

Ånej! US Navy under kometattack!

Tyvärr förtas denna effektorgie snabbt av all "humor" som dyker upp hela tiden. Ta bara de två busiga transfomer-robotarna som kivas med varandra och snackar "cool" getto-ebonics... *sväljer liten spya* Alla skådisar levererar dessutom "kvick" och "naturlig" dialog i oändligheten. Jag förfäras när jag tänker på vilket jättegage manusförfattaren måste ha lyft för denna ultradynga. Infantilt så man i det närmaste måste bära blöjor för att ta sig igenom filmfan. Man slänger dock in lite "shit"-repliker och skämt av sexuell karaktär så där utestänger man genast publiken detta spektakel skulle passa för. Detta betyder alltså att man ändå känner sig säker på att nå ut till en så pass bred grupp människor att man kan bortse från småttingarna. Med en sån målgrupp är det fan inte underligt att folket valde sådana sköna ledare som Bush och Cheney. Nu har jag förstås ingen koll på hur den gick här i Sverige, men med tanke på att vi här valde Reinfeldt & Co. så måste den ha gått bra.

Denna sekvens för tankarna till en om möjligt ännu sämre film där Peter Stormare lekte kosmonaut.

Jag orkar inte ens dra nån kort resumé. Robotar transformeras, US Army lånar ut prylar så det blir reklamfilm för dem med resultatet att 29 000 hillbillies tar värvning, Egypten sprängs i bitar samt Megan Fox poserar och plutar med läpparna. Trots att hon är den senaste mediakåtingen måste även obstinata jag medge att hon är en läckerbit och det räcker ju långt när man ska bli leading lady i en mastodontfilm, för inte fan bidrar hon med annat än fuktiga blickar och skönhet.

BETYG: 1/7 CG-snickrarna måste ändå få gott betyg...

Här har vi dom - de tokroliga gettorobotarna. Nån som kan ge ett syralavemang?

Ack, ack, ack... Kurs 1A i hur man förlorar cred efter att ha varit med i Coen-filmer.

Foxy Fox gräver djupt i talangpåsen för att kunna prestera i denna storfilm.

"Bäst jag plutar lite till med läpparna..."

US ARMY!!! "GO, GO, GO!"

Tung plåtniklasfajt i öknen. Hade varit skojigare med en petterniklasfajt...

Egypten ska dö!

Spräng hela skiten i luften!

"U-S-A! U-S-A! U-S-A!!!"

Filmens höjdpunkt? Kolla in vilken härlig rövsvett denna sjukvårdare har. Undra om det stod i manus, hmmm.....

LADY TERMINATOR (1988), Indonesien. 81 minuter. Regi: Tjut Djalil (här krediterad som Jalil Jackson)

Fantastisk! En sån underbar film! Dessa indoneser vet verkligen hur en slipsten skall dras.

Ännu en halvkass älskare avklarad. Nästa!

Med denna film ville man göra lite utländsk deg så det vinnande receptet var att ta den lokala legenden om Söderhavsdrottningen och blanda upp den lite snyggt med stölder från Terminator. Voila! Ett mästerverk!

Vi coola snubbar som rest runt i Sydostasien känner väl till ölet denne herre avnjuter. Tydligen sponsrade de denna film då etiketten är övertydligt visad här och på flera efterföljande ställen.

Söderhavsdrottningen är kanske världens kåtaste gudinna som omättligt lägrar den ene snubben efter den andre. Tyvärr för dessa herrar har hon lite svarta änkan-tendenser och avlivar sina älskare när hon är klar. Hon har nämligen en ål i "hugget" som slukar ball värre än Linda Lovelace. Ja, ålen biter helt sonika av penisarna med en väldigt udda riktad blodfontän som resultat.

Oj, oj! Här har de slagit på stort med effekterna. Blixtrande tuttar is da shit!

En älskare, hennes hundrade make, är tyvärr lite blödig och mesig och vill få ett slut på dödandet så han tar hennes livskraft ifrån henne. Fast forward till nutiden (d v s 80-talet!). En ung antropologbrud gör misstaget att intressera sig för legenden om denna Söderhavsdrottning och beger sig ut till havs för att kolla upp denna gudinna närmare. Big mistake! Söderhavsdrottningen fixar jättevåg som dränker hela skeppet med besättning och allt och kidnappar antropologen som är nere och dyker. Hon tar sedan över forskarbrudens kropp genom att låta ålen äntra henne på ett väldigt "Evil Dead"-skt sätt... And then the fun begins.

Här ser vi Mickey Dees okända turkiska kusin stoltsera med sin makalösa hockeyfrilla.

Söderhavsdrottningen beger sig sedan till storstaden för att leta upp ättlingen till den hundrade maken och hämnas på avskummet. Nu får vi inte veta detta förrän efter ett bra tag men det är fullständigt skit samma då vi bjuds på en action-fest utan dess like. Gudinnan plöjer fram på ett sätt som verkligen får The Original Kindergarten Cops agerande i "Terminator" att blekna. Hon är brutal, hon är kåt och hon hatar män! Detta visar sig med smärtsam tydlighet när hon tenderar till att överreagera en smula och tömma hela M16-magasin i redan döda män samt även sparka liken i pungen (!) Jag undrar om Feministiskt Initiativ har sett den här rullen...

Lady T har just blivit skjuten och behöver tydligen sträcka lite på sig.

Filmen är fylld av skojigheter som t ex de uppenbara stölderna från "Terminator". Nu hade denna rulle förmodligen en budget som motsvarade "Terminators" kaffekassa så när vår mördarbrud blir skjuten får hon inte en skråma. Däremot är det skojigt att se hur hon först blir skjuten och SEN ett ögonblick senare faller handlöst bakåt och ligger utsträckt i en "naturlig" pose på golvet. Kolla även in "likets", på toaletten, reaktion när gudinnan snor hennes halsband. Detta lik blir f ö skjuten med en Uzi som tydligen kan avfyra enstaka skott och låter som en revolver... Jag ska sluta dra alla komiska situationer som uppstår men jag vill bara göra er uppmärksamma på HUR det första offret urinerar...

"Dö alla jävla karlslokar DÖ!" (Bilden ovan visar hur det kan bli på denna utmärkta blogg när man ska centrera en bild...)

Ja, denna film har det mesta: skön dubbning, ultravåld, tuttar, cheesig 80-talsmusik, hockeyfrilla, underbart tramp* och en underbar story med hål stora som det i Dick Cheneys hjärna.

BETYG: 6/7 Enda anledningen att den inte får toppbetyg är att den inte är bra "på riktigt".

En liten pungspark att ta med sig på vägen till Helvetet (dit alla män kommer).

Ajdå, här har Lady T tömt magasinet på rätta stället. Vad ska man behöva göra för ett medlemskap i FI** egentligen?

Till höger i bild kan ni se vad som kan hända om man älskar i skogen. Ja, det är blomster som börjar regna!

Nyligen uppgraderade WHO*** riskfaktorn med solarier och likställde risken för cancer med rökning. Kan denna bild ha haft nåt att göra med det?

*Ljudläggning i efterhand, typ käftsmällar och gångljud (därav namnet).
** Feministiskt Initiativ
*** World Health Organization

EVILS IN THE NIGHT (1984) USA, 85 minuter. Regi: Mardi Rustam.

Spåniga ungdomar som har (och vill ha) sex, snygga lasereffekter, karaktärsskådespelarna Amber Lynn och Jerry Butler samt en åldring med svår reumatism klädd i en silveroverall. Kan det bli mycket bättre?

 Pillepill och mysimys när glada ungdomar utforskar köttets lockelser.

Njaoo.. Det kan det nog. Även om "Evils of the Night" är en riktigt usel (i ordets positiva bemärkelse) B-skräckis blir den lite långsam och tråkig på sina ställen. Tonen sätts direkt när ett "flashigt" rymdskepp landar på jorden och ett gäng kåta ungdomar attackeras. Tydligen behöver dessa rymdmänniskor blod från ungdomar i åldern 16-24 för att må riktigt bra, vilket är riktigt logiskt då man ser hur dessa aliens ser ut. De spelas av gamla avdankade TV- och filmskådisar som sett sina bästa dagar och budgeten har icke tillåtit några skojiga rymdmonsterkostymer och följaktligen ser utomjordingarna ut precis som människor - gamla människor. Chefutomjordingen, Dr. Kozmar, spelas av en åldrande John Carradine och det är han som stoltserar med reumatismen och den skitläckra silveroverallen. Jag måste dock, mitt i detta raljerande om gamla människor, ge en eloge till skaparna av denna film för att de ger en massa oldtajmers jobb. Hollywood har ju jobbat på något av en slutgiltig lösning för att eliminera alla människor som börjar få rynkor, så det är uppfriskande att se lite pensios skämma ut sig också!

Dr. Kozmar i sin superläckra overall. Här tillsammans med sina en smula yngre assistenter och ett offer.

Förutom Dr. Kozmars kvinnliga assistenter, som är i övre medelåldern, bekantas vi även med några bilmeckar som på något outgrundligt vis har fått kneg hos utomjordingarna. Dessa två gamla gubbars uppgift är att kidnappa ungdomar åt utomjordingarna och det gör dom med bravur! Inget kan stoppa dem när de i sin iver, över att pensionera sig på slott och söderhavsöar fyllda med nakna och villiga brudar, klubbar ner intet ont anande kids.

 Darra George Lucas! Effekterna går inte av för hackor här inte.

"Vad är det för jävla PRO-film???" kanske någon gnäller, men lugn, givetvis lättar de spåniga (unga) brudarna på kläderna och inte fan trodde ni väl att Amber Lynn skulle "spela" i en icke-vuxenfilm utan att ta av sig paltorna? Blodspillan då? Ja det här är extremt låg budget så det blir mycket hugga-så-det-ser-ut-som-om-föremålet-går-in-i-kroppen. Så gore-faktorn är inte jättehög men en del skojigheter har de lyckats klämma in. En rafflande scen i garaget, där några ungdomar hålls fångna, kulminerar ganska våldsamt.

 Zap! Another one bites the dust (trots att "lasern" tydligt nog letar sig förbi offret...)

En detalj bara, ljudspåret på min DVD var intressant. Osynkat stereospår som skapade en schyst ekoeffekt på diverse ljudeffekter och soundtrack. Alltid skönt att höra cheesiga 80-talslåtar med två trumspår som inte synkar...

BETYG: 3/7 då man fick sig ett par garv mellan transportsträckorna

 Amber Lynn visar att hon kan mer än att bara kopulera på film...

Jerry Butler är inte rädd att visa sin feminina sida.

 Väderbitna bilmekaniker i ondskans tjänst.

Hjärta och...

 

...smärta!