THE IMPOSSIBLE KID (1982) Filippinerna, 93 minuter. Regi: Eddie Nicart.

Minimala Pantern

Weng Wengs annars så stripiga lugg har hamnat på sniskan.

Agent 00 (Weng Weng) jobbar nu som hemlig agent för Interpol och han har minsann fullt upp då den mystiske Mr X (Romy Nario) hotar att avrätta en stenrik industrialist om dagen om inte en kollektiv lösensumma på en miljard pesos hostas upp. Miljonärerna, som är rädda för sina liv, vill gärna betala men Interpol avråder då Agent 00 mycket väl kan knäcka fallet snabbt. En av miljonärernas högra hand, Manolo (Romy Diaz), är inte alls förtjust i att Interpol ska lägga sig i...

Här hissas han sakta ner för fasaden.

Vi fortsätter med en Weng Weng-rulle till då vi ändå håller på.* I den här våfflan har man tonat ner James Bond-spooferiet. D v s, man har plockat bort de lökiga agentmojängerna och bytt ut det skamlöst plankade Bond-ledmotivet mot... ett skamlöst plankat ledmotiv från "Rosa Pantern"! Agent 00 fortsätter att kicka skummisar på bollarna men har fimpat det eviga glidandet på golvet. Istället tas hans mästerliga karate-skills in i en faktiskt dojo där han sparkar en del röv.

Han pausar utanför ett fönster...

Den här rullen är väl ett smått (!) fall framåt gällande struktur och här har dessutom både svordomar och tuttar letat sig in. Det gör ju inget! Å andra sidan saknar vi gangstrarna med 30-talsvokabulären och andra fånigheter. Agent 00 är fortfarande en brudmagnet av rang (Han är ju sååå gullig!) men några sexscener blir det inte trots att han formligen väcker plaskvåt hysteri bland brudarna. I en scen i slutet slåss han mot en banditbrud och hamnar ovanpå henne, varpå han kysser henne (#metoo!) men för ovanlighetens skull är inte damen med på noterna så han knockar henne och lämnar henne på en exploderande båt. 😆

...där en kvinna duschar med trosorna på.

Vi fick redan i förra filmen känslan av att Weng Weng dubbades av olika personer, alternativt att dubbaren var för full för att minnas vilken röst han skulle använda, och här känns rösten återigen lite ny. Personen som dubbar Mr X tar sitt uppdrag på fullaste allvar då karaktären är maskerad typ Ku Klux Klan, varpå dubbaren känner att han måste prata i en burk för att kompensera för tyget som täcker Mr X mun. Vi gillar att Mr X skickar videobudskap a là Bin Ladin som folk kan se på TV-apparater och att ett av dessa, som han skickar till sina underhuggare, är interaktivt! 😊 Det första, som är själva utpressningsvideon, förgör sig självt efter uppspelningen i bästa "Mission Impossible"-stil. Av någon okänd anledning kan man ändå höra en inspelning av detta meddelande på Interpol-chefens kontor. Hade någon av miljonärerna som mottog originalmeddelandet gjort en piratkopia? 😃

BETYG: 3/7 Fortfarande mediokert men några smärre ljusglimtar här och där.

Han pausar utanför nästa fönster också...

...för att flukta på ett samlag. Schyst av hans kollega att via ordlös kommunikation veta exakt när han ska pausa nedhissandet.

När väl Agent 00 klättrar in genom ett fönster möter han en nyduschad tös...

...som omedelbart kastar sig ner på huk...

...för att kyssa honom (Tyvärr inget annat. Då hade hon nog fått lägga sig ner...).

Väl tillbaka på Interpol kastar sig sekreteraren över honom.

Hans boss, Larry Flynt, visar Hustlers senaste hemvideor.

Manolo är, som ni kan se av scarfen han har runt halsen, en av Swedish Eroticas flickor.

Här bollas det med agent.

Mr Ku Klux X!

Hans explosiva meddelande får tjock-TV:n att sprängas.

Mr X skulle vara en bra nemesis i en Santo-film.

Våfflans HBTQ-ögonblick.

Se handgranatens förödande eldkraft!

När Agent 00 drar av den sovande damens täcke har hon turligt nog ett tygstycke som skyler hennes bara stuss.

Jomen visst. Täcket blir en bra fallskärm.

Så Weng Weng kan landa i filmens i särklass märkligaste ögonblick. Den hårige farbrorn är mäkta förtjust i "den lille pojken". Ja, precis så creepigt förtjust som ni tror.

Busen som sitter i vad som ser ut som en antik rullstol är inte alls funktionsvarierad men har däremot en bitchin' outfit!

Taskigt att kasta en kobra på Weng Weng.

Självklart hoppar Agent 00 över en ravin med sin lilla bebismoppe som går i högst fem knyck.

Detta är inte diskot som bara spelar "Boogie Wonderland" utan här har man faktiskt fler plattor och dessutom en siluettstrippa.

Alla bordellens glädjeflickor vill ge Agent 00 ett gratisnummer.

Vänta nu. Har denna films gangstrar snott förra filmens gangstrars nasseräser? Vi känner allt igen det där takräcket!

Inlåst i en fågelbur. Är detta slutet för Agent 00?

När din MP40 är större än du själv.

Trailer

Nej, det är inte annonserad trailer utan istället dojo-scenen från denna film.

Hela rullen.

*For Y'ur Height Only (1981)

FOR Y'UR HEIGHT ONLY (1981) Filippinerna, 87 minuter. Regi: Eddie Nicart.

Mikrobudget med mikrohjälte

Obligatorisk Bond-inledning fast med budget på 3kr.

Den onde gangsterbossen Mr Giant kidnappar professor Von Kohler (Mike Cohen) för att lägga rabarber på hans nya uppfinning: N-bomben! Ett vapen med kraft att förgöra hela världen. Genast kopplas Agent 00 (Weng Weng) in på fallet och inte en usling går säker för hans mästerliga karate eller fantastiska prickskytte.

Agent med rätt att ha vilken jävla frisyr som helst!

Det kan tyckas högst anmärkningsvärt att Weng Weng inte dykt upp tidigare här på Udda Film, just med tanke på den den hajp och potential vad gäller träskfilm som surrar runt hans filmer. Vi har som vanligt inget försvar utan kan bara i vanlig ordning konstatera att detta bara är en av många klassiker som råkat drunkna i Udda Films enorma bassäng av filmer. Så, låt oss då se om detta är en guppy eller gammelgädda vi fiskat upp.

"Det är bra! Böj ner huvudet så ser vi inte att du är en stunt double."

Inledningen sätter direkt ribban - på en sådan låg nivå att självaste Weng Weng skulle snubbla över den. Det är ett montage där mikroagenten visar upp sina färdigheter...i att främst stanna upp och posera med ett vapen. I ett klipp är det dock en småväxt stuntman som hoppar ner från ett tak och för att dölja vem det är har han plötsligt en grön hatt på sig som han vrider mot kameran så vi inte ska se nyllet. Lite märkligt ändå när Weng Weng trots allt gör liknande stunts själv i filmen.

LL Cool Weng.

Resumén ovan sammanfattar själva ramverket för filmen. Det blir inte så mycket mer story än så utan mest en oändlig massa scener där Agent 00 sparkar busar på nötterna och andra knasigheter. Skurkarna i den här filmen måste vara bland de lamaste som skildrats på film och bjuder noll (noll...) motstånd mot den tvärhandhöge agenten. I slutet liknar det mest en dussinfilipinokrigsfilm då den ena klungan av bovar efter den andra rusar rakt in i maskingevärseld för att bli nermejade. Det bästa med dessa klåpare är dubbningen då många av dem låter som 30-talsgangsters från New York. Det skulle inte förvåna oss om dubbningssessionen hade fått viss hjälp av obegränsade mängder alkohol då det känns som om man driver med filmen.

Filippinernas svar på Ted "Olyckan" Åström. Bara en av en myriad underbossar i det superonda gangstersyndikatet.

Ja, det låter väl riktigt festligt detta? Faktum är att det är rätt så tradigt, precis som ovan nämnda krigsfilmer. Hur kul är det i längden att se samma lökiga underhållningsvåld i scen efter scen? Det finns även ett visst mått av glimten i ögat som aldrig uppskattas här på Udda Film. Vi är dessutom mäkta besvikna på att denne "Chad" till karl inte får ha några sexscener. En superlöjlig scen, med en brud dubbad med helt opassande överklassbrittiska, är inledningen på en sådan efterlängtad scen, men när Weng Weng frågar "Shall we get it on?" och plockar av sig sin vita jacka (utan något under) slänger bruden sängens överkast över kameran i en av de mer effektfulla övergångarna i denna film (då klippningen överlag annars är riktigt kass).

BETYG: 3/7 Totalt överhajpad film som är både lam och tradig. Den har dock vissa små (!) höjdpunkter som ändå bjuder till skratt och därmed höjer betyget.

En del av deras verksamhet utgör försäljning av hasch man röker med näsan.

När han inte sparkar nötter kickar han arsle!

Han tillbringar mycket tid med att glida på golv.

En av hans finurliga agentmojänger är ett par fluktbrillor.

Så här till sig blir han när han nästan får se ett par bröst.

Han må vara liten, men han har i alla fall ett par rejäla bröstvårtor.

Det blir mer erotiskt om man tittar på varandra.

Jovisst kastar han sig ut från typ 15:e våningen med ett paraply som fallskärm...

På det hippa diskot har de bara en enda platta och det är en instrumental version av "Boogie Wonderland". Earth, Wind & Fire måste få in massor med pengar för det här... (Eller inte!).

Skurkarna väntar utanför i sin superonda nasseräser.

Okej, nog för att korta män ofta har komplex och kör med platåpjuck men är det inte lite väl överflödigt i Weng Wengs fall?

"Shall we get it on?"

Neeej, va fan?!

En mycket märklig scen där ett mordoffer plåtas. Det är de dubbade rösterna som står för märkligheterna här då en frågar sig: "I wonder if she also does weddings and bar mitzvahs?" och resten låter som uppkåtade människor i en porrfilm.

Mycket mer blod än så här blir det inte, trots att bodycounten förmodligen är större än i "Commando".

Den lamaste av de lama skurkarna.

Agenten får skjuts och lite socker från en filipino-honey.

Aj satan! Där slog olyckan till för Filipino-Ted.

Drönar-Weng ute på flygtur.

Giganternas kamp.

Japanerna kan inte haft det svårt när de invaderade Filippinerna. Inte med den långa stolta traditionen filippinarna har av att kasta sig in i kulkärvar.

Lång trailer.

En kavalkad av Weng Weng-misshandel.

Se Weng Weng i dramatiska poser, sparka nötter, flirta med damer, flyga och en massa andra jävelskaper!

Weng Weng massmördar i rättvisans namn!

Hela våfflan.