Här presenteras och recenseras skön kultur i form av filmer som oftast ligger utanför den pisstråkiga mainstreamen. Betygen beror helt och hållet på författarens humör för tillfället och god smak har sällan företräde. Ett kulturarv som hamnat i garderobens innersta skamvrå ska lyftas fram och främjas! Samtidigt kan den stora massans film ibland få sig ett värdigt omdöme. Det är fritt fram att lufta allehanda åsikter här.
Ahmet (Piero Fabiani) är en klåpare till småbrottsling som aldrig tycks kunna genomföra en lyckad stöt. En dag råkar han dock råna en person vars väska innehåller något som får det att vattnas i munnen på honom. I flykten från brottsplatsen kör han på snuten Murats (Tarik Akan) kollega. Det blir då plötsligt personligt och Murat tänker inte ge sig förrän Ahmet är infångad.
Ett stämningslöst Istanbul (Hoppas inte aset Erdogan läser detta och går i spinn igen...).
En italiensk-turkisk film? Är det en poliziottescho eller turksploitation, tänker ni. Nja, det är en poliziottescho som utspelar sig i Turkiet. Närmare bestämt i Istanbul, men det blir inga skojiga turksploitation-galenskaper om ni nu skulle tro det. Däremot en kriminalare med home invasion-krydda!
Murat använder konventionell polisiär taktik mot Turkiets svar på Janne Loffe Carlsson.
Ahmet är dessutom lite nipprig och korkad så lite småkul blir det också. Däremot är ett 70-talsistanbul inte alls samma sköna backdrop som valfri Italiensk stad. Stämningen får sig därmed en liten törn men Ahmets hysteriska beteende och den flagranta giallo-blask-produktplaceringen kompenserar en del. Tyvärr är Tarik Akan ganska färglös som snut på personlig vendetta. Detta trots att han beter sig ganska hänsynslöst mot buset. Vi älskar dock -SPOILER ALERT- finalen när han istället för att handfängsla Ahmet och plocka in honom till stationen helt sonika skjuter den tuppjuckande brottslingen. LOL!
BETYG: 4(-)/7 Rätt skön poliziottescho trots att den utspelar sig i ett grått och tråkigt Istanbul.
Jo vi ser det - tydligt.
Låt oss stanna upp i whiskyn en stund.
Ahmet drar sig inte för lite home invasion.
Då kan han få utlopp för sin misogyni.
Det var en ny variant.
Den något homosexuelle dansläraren får ett hissy fit på Lalle.
Oj! Blir det ett skott i råttan månne?
Även om Ahmet föredrar transvestiter passar han ändå på att #metoo:a lite.
En glöd väcks.
LOL. Övertygande.
Murat använder polislingo.
Han tänker även utöva polisiärt förhör.
Jaha, transfobin blomstrar plötsligt.
Självklart har giallo-blasken hedersplatsen på hyllan.
Om sponsorn inte vore tillräckligt tydlig redan.😆
En sådan fruktansvärd homofobi. Är du säker på att alla snutar är homosexuella Ahmet?
Naiva forskare framställer en formel åt militären för att få växter att mångdubblas i storlek. Naturligtvis vill militären att detta även ska appliceras på djur. De hinner dock inte långt med sitt experimenterande innan ett gäng terrorister attackerar labbet för att stjäla formeln. Forskarna flyr och dumpar en plexibur, som använts för att förstora en padda, i naturen. En ung flicka hittar den och tycker den är en utmärkt förvaring för hennes tama orm...
Mozlar och Ting Ting. Tyvärr är täcket så ljust i bakgrunden att man här inte ser att Ting Ting just satt en liten hatt på Mozlars huvud.
Man är ju van vid att det ska bli ganska knäppa apspektakel när Godfrey Ho är igång och saxar ihop allsköns "lånade" klipp med nyinspelade opassande diton men detta måste ändå ta priset. Detta är definitivt den mest korkade soppan vi tagit del av (än så länge...) när det gäller den beryktade filmskaparen. Det skiftar från gullig familjefilm, då flickan Ting Ting lattjar med sin lilla (sedan större och STÖRRE) orm till sedvanlig Hong Kong-pang pang till kaiju-galenskap! En helt meningslös bi-story är inklippt med en (vit) agent vid namn Ted Fast (Pierre Kirby) som jagar terroristernas megalomaniske ledare Solomon (Edowan Bersmea). På detta sätt får vi adderad kung fu och några ihjälskjutna nidingar.
När bufon* börjar sina...
Filmens stora stjärna är givetvis ormen Mozlar (eller Moshtar...eller Wraclaw..eller vad fan de nu säger). Från början en levande liten orm som de får till att nicka jakande till att sedan bytas ut mot en gummiorm i olika storlekar. Självfallet inkonsekventa storlekar. Så ena stunden är ormens huvud stort som en mellanstadieskola för att i nästa ögonblick ha krympt till en minitoyotas storlek.
...kan man alltid göra paddorna större.
Apropå inkonsekvent så är hålen i handlingen och agerandet större än Mozlars tillväxthormon. Vi gillar t ex faktumet att folk är så pass partyglada i Hong Kong (eller var det nu utspelar sig) att de prompt måste gå på disko även om en gigantisk orm håller på och ödelägger hela staden. Alla inblandade: terrorister/gangstrar, snutar och militärer är fullkomligt genomkorkade och inkompetenta och Ting Tings irriterande attityd växer i samma takt som ormens storlek. I slutet bara gapar, skriker och ylar hon oavbrutet. Hon vill självfallet inte att man ska ge sig på hennes gulleorm som just ödelagt en hel stad och tagit åtskilliga liv i processen (Det vill inte vi heller men kan någon få tyst på den satans ungjäveln för jösse namn!).
BETYG: 5(-)/7 Okej, vi är supergenerösa här men Mozlar är jävligt charmig, särskilt när han låter som en apa i första tillväxtfasen. Dessutom är den generella WTF-nivån väldigt hög.
Inkompetent soldat dör så dramatiskt att Robert Capa hade gett sin vänstra arm för att få fotografera honom.
Ja ja, ni vet väl vad som händer när en bil kör utför ett stup?
Mozlar är plötsligt så stor att han får komplex och gömmer sin kropp under buren.
Ting Ting vänjer sig vid Mozlars nya storlek.
I Hong Kong är de så kapitalistiska att militären är sponsrad av Harley Davidson.
Mozlar är söt.
De leker kurragömma. You lose bitch!
Specialsuperduperagent Ted Fast vars främsta egenskap är att promenera in i bakhåll...
...där nidingar med tyska mustascher väntar.
Hans taktik är ofelbar!
Han avfyrar en kulkärve i fejan på busen...
...varpå någon ejakulerar blod i snäv vinkel på honom.
Ted Fast har på Super Secret Agent School of Badassery lärt sig att göra mantelrörelse med en hand.
Usling som inser att han kommer få en dödlig dos av Ted Fast.
Trots att snutarna gör sig besväret att skruva på ljuddämpare på sina vapen låter de lika jävla mycket som vanligt.😄
Banditerna försöker elektrifiera Mozlar. Big mistake...
Onani och brottsbekämpning utesluter inte varandra.
Gråt inte över spilld mjölk.
The Masturbating Gunman (Robin Brennan) har genom åratal av träning och hård disciplin tillskansat sig övermänskliga krafter att både spåra och övervinna vilka brottslingar som helst. Hans legendstatus skrämmer dock inte den ondskefulle Helmut Gunta (Peter Beitans) som nyss släppts från fängelset. Gunta slösar inte en sekund av sin frihet utan sätter genast igång med sin storslagna plan för världsherravälde. Till detta behöver han en jungfru som ska föda hans son. Nunnan Mary (Nene Powell) anses obefläckad och perfekt som påtvingad mor. Problemet för Gunta är bara att hon råkar vara The Masturbating Gunmans syster...
När ni ser denna bild blir ni ändå lite pepp på att se filmen...
Med en titel som denna har man mycket att leva upp till. En luttrad Udda Film-redaktion tar sig an filmen med en rejäl skopa skepsis. Vi menar, varför skulle man bry sig om varningsklockor som väsnas på högvarv? Vi har ju ett kulturellt ansvar att undersöka filmvärldens kloaker så att ni ska slippa.
Schyst meme ändå.
Detta är en riktig lågbudgetvåffla, vilket i sig självklart inte är ett problem. Nej, problemet är snarare den absurda humor vi inte finner särskilt rolig. Trots att vi både kan vara helt infantila när det gäller humor samt även uppskattar knepig och märklig dito faller inte händelserna i filmen oss på läppen. Självbefläckelse är ju ett kul koncept men trots alla toksatser (ofta i The Masturbating Gunmans eget ansikte) blir det ingen skrattfest. Det bjuds på överdrivet våld med lika överdrivna ljudeffekter men inte heller det är speciellt skoj. Udda nog tyckte vi det var roligast med montaget där The Masturbating Gunman letar efter sin syster. Vi ser honom då i olika utomhusmiljöer där han spanar och sniffar på sin systers trosor (Det är så han spårar folk!). Han stirrar ut över havet. Han blir förbikörd av ett gammalt ånglok och han söker planlöst på Melbournes gator. Självklart är detta gerillafilmat så vi får se en del roade fejs som kollar in den mystiske mannen i overall och latex-gimp-mask som då och då för upp ett par blommiga trosor till ansiktet.😊
Hoppet är det sista som överger en.
Nej, det blir snabbt tradigt och filmens look och soundtrack hjälper inte saken heller. Det känns amatörmässigt trots att hantverket ändå är hyfsat. Det är en uppenbar homage till japanska pinku-filmer men dessa har vi ingen speciell relation till här på Udda Film.
BETYG: 2(-)/7 Det finns helt enkelt ingen charm någonstans och tyvärr är det som väntat filmens titel som är det coolaste med hela produktionen.
Han har en ansenlig samling.
Se, att dyrka en get är inte så farligt som du tror.
Vem talar han till tro?
Någon form av inälva.
Nyfikna "statister" går förbi.
I Melbourne är de rätt chill vad gäller beteende på gator och torg.
Nunsploitation?
Skönt att de upplyste om det.
Det ska visst svida rejält när man får det i ögonen.
I och med att vi tycks ha gått in i en ny moralskitnödig tidsålder tvår vi härmed våra händer gällande ansvar för innehållet i denna lysande kulturblogg. Vi kan helt enkelt inte ansvara för de missförstånd som kan tänkas uppstå när man inte förstår sarkasmer eller den humorform där man säger motsatsen till vad som är sant för komisk effekt. Allt är inte blodigt allvar, kära dumskallar.
#JeSuisMrCool #RIPSiewertÖholm
BEST OF UDDA FILM
Mot all förmodan ger vi en del filmer riktigt högt betyg. Här hittar du alla de pärlorna. Klicka på bilden för att komma till filmhimmelen!
OBS! Om din sökning aldrig ger ett skit kan felet vara att du inte söker från förstasidan. Ja, sökmotorn är i paritet med vissa filmer här... Klicka bara på Udda Film-loggan högst upp så kommer du till förstasidan. Gör sedan ett nytt sökningsförsök!