9 DEATHS OF THE NINJA (1985) USA, 94 minuter. Regi: Emmett Alston.

9 sätt att döda genren

När man är en misslyckad ninja med Kojak-komplex.

Ett gäng droghandlande terrorister kidnappar en busslast turister och hotar med att avliva alla en efter en om inte myndigheterna backar i sin jakt på dem samt friger den fängslade terroristen Rahji the Butcher (Sonny Erang). In kallas en specialstyrka som ska lokalisera terroristerna och leda myndigheternas fritagningsattack.

Pretty boy Brent Huff är en tönt som blinkar när han skjuter.

Shô Kosugi dök upp i många ninjafilmer under det glada 80-talet och vissa var adrenalinpumpande för fjuniga VHS-hyrande tonåringar medan andra var lama försök att nå en mainstream-publik.* Den här rullen tillhör definitivt de senare med sin småvidriga glimt i ögat. Redan inledningsscenen avslöjar var ribban ligger när våra hjältar på tidstypiskt manér tar sig an tjogvis med anonyma arab-bad guys, självklart med ett leende på läpparna. Självklart ska även Kosugis lille son vara med i filmen och reta gallfeber på terroristerna (och oss...)

Potentiellt dödligt våld är kul.

Eftersom det är glimten i ögat och ensemblen är av C-klass får vi avnjuta ett mäktigt överspel och då främst från de som spelar terrorister. Bossen är naturligtvis nazist med klassisk (om än rätt dåligt utförd) nazi-accent och han är hysterisk för det är ju "kul". Vad som faktiskt ÄR lite kul är att han spelas av Blackie Dammett som tidigare hette John Kiedis. Ja just det. Red Hot Chilipeppers-sångaren Anthony Kiedis farsa. Ännu uslare överspel står Regina Richardson, som spelar hans högra hand Honey Hump, för.

När en kampsportsnarcissist vill vara "konstnärlig".

Överlag är det lam 80-tals-action och man blir faktiskt förvånad över att vi i denna oblodiga rulle serveras glimten av ett avhugget huvud samt att man kliver över PG-gränsen när Kosugi rycker bikinitoppen av en brud under vattnet. Detta hade annars varit helt rumsrent. Även fajterna, som är koreograferade av Kosugi, är mediokra.

Välkomna till fröken Richardsons kurs i extremt överspel.

Trots sågningen här ovan är filmen ändå inte helt otittbar. Vissa cringe-scener har ju sin charm som exempelvis titelsekvensen när Kosugi i bar överkropp gör någon slags ninja-kata med sitt svärd samtidigt som tre tjejer porrdansar runt honom. Några av bad guys:en skrattar demonstrativt hela tiden, för det gör man ju när man är riktigt elak, och detta görs så dåligt att det tangerar obekväma elevers på valfri filmfolkhögskola. Ja, det är rena rama Andy Sidaris-klassen på detta fast med betydligt mindre T&A.

BETYG: 3(-)/7 Förvånansvärt högt betyg på denna skit men det finns ändå ett visst underhållningsvärde på denna mediokra dynga.

Den blicken med tillhörande leende...

...kan bara betyda en sak...

Just precis!

Extremt svår träningsbana där dockor poppar upp i exakt fyra olika väderstreck. Hur kan Shô någonsin ha klarat detta??? 😮

Flashback till när han gick ninjaskola med en sensei som hade en fräscht påmålad mustasch.

Det räcker inte med att ha looken!

Är man en sån mansgris att man inte kan döda kvinnor...

...blir sensei Groucho Marx syrak och sparkar ut dig från ninjaskolan.

Så Shô använder istället sina skills till att preparera frukt...

...åt pretty boy och deras bimbopartner som självklart pretty boy även ligger med.

Dags för en klassisk "eldkastare"?

Ånej! Fy fan för denna odrägliga skitunge som tydligen kommer undan med vad som helst trots att han har med skrupelfria terrorister att göra. 😫

Tandvården för småväxta verkar inte vara den bästa på Filippinerna.

Alla Weng Wengs polare verkar ha dykt upp.

Det är kul...för att de är småväxta. 😑

När inte Blackie Dammett uppfostrar sin son med drog- och sexfester i Hollywood gillar han att spela över i filmer.

Terroristbrudarna verkar ha lite auktoritetsproblem.

Regina kan inte ens låtsas att hon kollar på några brudar som dansar utan att spela över.

Terrorist som skrattar mycket - för att han är elak.

Hur man tar en extrem springnota i taxin.

Som tränad agent/elitsoldat vet han att man behöver lukta på begagnade sängkläder i ett horhus (???)

Han har fortfarande inte lärt sig ett skit! Inget ninjakörkort för dig - tönt!

Filippinernas Sammy Davis Jr. dyker upp.

När du oväntat får den där kletiga duschen i nyllet.

Den där fjolliga schlagerglöden i ögonen kan bara betyda att folk har fått sätta livet till igen.

Nej du Vijay, den där telefonen kommer inte i närheten av den i Ninja Terminator (1985).

Pretty Boy får brudarna...

...medan det asiatiska kampsportesset får dela ut klubbor till barnen. Som vanligt m a o.

Trailer

Shô ninjar sig men fejlar ändå.

Titelsekvensen

"9 Deaths..." är det inte någonstans.

Hela rullen.

*Kolla t ex in Pray for Death (1985) som faktiskt är den hittills enda Kosugi-våfflan vi recenserat här.