Här presenteras och recenseras skön kultur i form av filmer som oftast ligger utanför den pisstråkiga mainstreamen. Betygen beror helt och hållet på författarens humör för tillfället och god smak har sällan företräde. Ett kulturarv som hamnat i garderobens innersta skamvrå ska lyftas fram och främjas! Samtidigt kan den stora massans film ibland få sig ett värdigt omdöme. Det är fritt fram att lufta allehanda åsikter här.
Du skulle också bli chockad om någon tryckte upp ett vidvinkelobjektiv i nyllet på dig.
Dr. Cranko (Jack Taylor) försöker på uppdrag av en hemlig kriminell organisation stjäla information som ska hjälpa honom bygga en dödlig laserstråle med kraft att utplåna gigantiska landområden. Informationsinsamlandet innebär också att han skickar sina underhuggare att kidnappa unga kvinnor. Jenny (Ewa Strömberg) råkar bli vittne till en sådan kidnappning och den lokala polisen kopplas in.
Cranko är ett välkänt smeknamn för Mabuse. Vi lovar!
Vi återvänder till en av våra osannolika husgudar i form av onkel Jess och i den här filmen ska det cashas in på doktor Mabuse-franchiset. Fast då mest med titeln på filmen kanske. Beroende på version är det mer eller mindre tydligt. "The Vengeance of Doctor Mabuse" är ju ett ganska tydligt exempel och de flesta alternativa versioner har någon form av "Mabuse" i titeln. Här är det reducerat till ett "M". Det roliga då är att vår skurk alltså heter Cranko och att Franco friskt snor från sina tidigare Dr. Orloff-filmer. Den gode doktorn figurerar t o m i denna rulle.
Farbror Jess med sedvanlig cameo.
Det känns som om Franco driver med oss och mest vill skoja till det. Det är en hel del fåniga karaktärer och tonen är lite töntig. Till på köpet har regissören gett utlopp för sin kärlek till jazz genom att tillsammans med Rolf Kühn komponera ett hysteriskt och opassande soundtrack till filmen. Så där rök all uns av stämning man kanske kunde ha försökt ge våfflan.
Ewa Strömberg inspirerar kommande ökänd filmscen.
Doktorn har en inte alltför välmotiverad monsterslav i form av Andros (Moisés Augusto Rocha) som, med tanke på att det är en Franco-film, oförklarligt inte sliter kläderna av kvinnorna han kidnappar. Nej, det är minimalt med sleaze i denna rulle så det blir bara någon apropå-tutte som råkar titta fram någon gång ibland, bortsett från Strömbergs lökiga strippnummer förstås. Detta är f ö Strömbergs sista film innan hon avslutade med lite TV-jobb.
Ringer "Basic Instinct" någon klocka?
För att vi ska känna oss hemma får vi rikligt med supervidvinkelvyer på allt från landskap till Andros inte så välsminkade fejs. Men inga Franco-grepp kan få oss att glädjas nämnvärt över just denna rulle.
BETYG: 2(+)/7 Nej, det blir aldrig speciellt kul i den här rullen utan mest bara en rörig soppa med ett jobbigt soundtrack.
Okej, Sharon Stone tog det "omedvetet" ett steg längre.
Stackars Andros blir hunsad av...
...Crankos assistent som klär sig "Gestapo-chict".
Rött ljus, blinkande lampor och ett kvarttumsband visar att Dr Cranko är en (galen) vetenskapsman av rang!
Andros är en fluktare av rang!
Och nobelpriset med svart bälte för bästa makeup-FX går till...
Testa att lukta på dem innan du säger nåt gubbe lilla.
Kommer denna trailer få dig att vilja se filmen? 😏
Ett gäng ungdomar åker iväg till en avlägsen stuga i skogen för att ha kul när en plötslig jordbävning släpper lös underjordiska dinosaurier med en törst efter blod.
Ja, såhär "hilarious" tycker de själva att skiten är.
Ajdå. Där gjorde vi ofrivilligt "filmskaparna" en tjänst genom att skriva en så pass lockande resumé. Istället borde vi snarare uppmana alla inblandade att utan dröjsmål genast återvända till sin arbeten på Kanadas motsvarighet till alla ICA- och Rusta-lager. Det här är ett typexempel på fullkomlig talanglöshet som säkert gödslas av en liten klubb för inbördes beundran. "Åh så härligt roliga vi är!" fnissar de när filmen visas upp för den lilla skaran kompisar i film-wannabe-gemenskapen de har.
En lite större modell än de små handgummidockorna.
Ja, det är det som är filmens största problem (förutom bristen på talang), just hur mycket krut man lägger på att spån ska få försöka vara roliga framför kameran. Det blir därmed inte jättemycket utrymme för handdockedinosaurierna att löpa amok och när de väl gör det är det rörigt och lamt. Det enda som fick oss att dra lite på smilbandet var när en dinosuriedocka utdelade en rak höger. Det hade alla inblandade förtjänat att få.
BETYG: 1/7 Pisstråkigt när talanglösa amatörer försöker vara roliga.
Ahmet (Piero Fabiani) är en klåpare till småbrottsling som aldrig tycks kunna genomföra en lyckad stöt. En dag råkar han dock råna en person vars väska innehåller något som får det att vattnas i munnen på honom. I flykten från brottsplatsen kör han på snuten Murats (Tarik Akan) kollega. Det blir då plötsligt personligt och Murat tänker inte ge sig förrän Ahmet är infångad.
Ett stämningslöst Istanbul (Hoppas inte aset Erdogan läser detta och går i spinn igen...).
En italiensk-turkisk film? Är det en poliziottescho eller turksploitation, tänker ni. Nja, det är en poliziottescho som utspelar sig i Turkiet. Närmare bestämt i Istanbul, men det blir inga skojiga turksploitation-galenskaper om ni nu skulle tro det. Däremot en kriminalare med home invasion-krydda!
Murat använder konventionell polisiär taktik mot Turkiets svar på Janne Loffe Carlsson.
Ahmet är dessutom lite nipprig och korkad så lite småkul blir det också. Däremot är ett 70-talsistanbul inte alls samma sköna backdrop som valfri Italiensk stad. Stämningen får sig därmed en liten törn men Ahmets hysteriska beteende och den flagranta giallo-blask-produktplaceringen kompenserar en del. Tyvärr är Tarik Akan ganska färglös som snut på personlig vendetta. Detta trots att han beter sig ganska hänsynslöst mot buset. Vi älskar dock -SPOILER ALERT- finalen när han istället för att handfängsla Ahmet och plocka in honom till stationen helt sonika skjuter den tuppjuckande brottslingen. LOL!
BETYG: 4(-)/7 Rätt skön poliziottescho trots att den utspelar sig i ett grått och tråkigt Istanbul.
Jo vi ser det - tydligt.
Låt oss stanna upp i whiskyn en stund.
Ahmet drar sig inte för lite home invasion.
Då kan han få utlopp för sin misogyni.
Det var en ny variant.
Den något homosexuelle dansläraren får ett hissy fit på Lalle.
Oj! Blir det ett skott i råttan månne?
Även om Ahmet föredrar transvestiter passar han ändå på att #metoo:a lite.
En glöd väcks.
LOL. Övertygande.
Murat använder polislingo.
Han tänker även utöva polisiärt förhör.
Jaha, transfobin blomstrar plötsligt.
Självklart har giallo-blasken hedersplatsen på hyllan.
Om sponsorn inte vore tillräckligt tydlig redan.😆
En sådan fruktansvärd homofobi. Är du säker på att alla snutar är homosexuella Ahmet?
Naiva forskare framställer en formel åt militären för att få växter att mångdubblas i storlek. Naturligtvis vill militären att detta även ska appliceras på djur. De hinner dock inte långt med sitt experimenterande innan ett gäng terrorister attackerar labbet för att stjäla formeln. Forskarna flyr och dumpar en plexibur, som använts för att förstora en padda, i naturen. En ung flicka hittar den och tycker den är en utmärkt förvaring för hennes tama orm...
Mozlar och Ting Ting. Tyvärr är täcket så ljust i bakgrunden att man här inte ser att Ting Ting just satt en liten hatt på Mozlars huvud.
Man är ju van vid att det ska bli ganska knäppa apspektakel när Godfrey Ho är igång och saxar ihop allsköns "lånade" klipp med nyinspelade opassande diton men detta måste ändå ta priset. Detta är definitivt den mest korkade soppan vi tagit del av (än så länge...) när det gäller den beryktade filmskaparen. Det skiftar från gullig familjefilm, då flickan Ting Ting lattjar med sin lilla (sedan större och STÖRRE) orm till sedvanlig Hong Kong-pang pang till kaiju-galenskap! En helt meningslös bi-story är inklippt med en (vit) agent vid namn Ted Fast (Pierre Kirby) som jagar terroristernas megalomaniske ledare Solomon (Edowan Bersmea). På detta sätt får vi adderad kung fu och några ihjälskjutna nidingar.
När bufon* börjar sina...
Filmens stora stjärna är givetvis ormen Mozlar (eller Moshtar...eller Wraclaw..eller vad fan de nu säger). Från början en levande liten orm som de får till att nicka jakande till att sedan bytas ut mot en gummiorm i olika storlekar. Självfallet inkonsekventa storlekar. Så ena stunden är ormens huvud stort som en mellanstadieskola för att i nästa ögonblick ha krympt till en minitoyotas storlek.
...kan man alltid göra paddorna större.
Apropå inkonsekvent så är hålen i handlingen och agerandet större än Mozlars tillväxthormon. Vi gillar t ex faktumet att folk är så pass partyglada i Hong Kong (eller var det nu utspelar sig) att de prompt måste gå på disko även om en gigantisk orm håller på och ödelägger hela staden. Alla inblandade: terrorister/gangstrar, snutar och militärer är fullkomligt genomkorkade och inkompetenta och Ting Tings irriterande attityd växer i samma takt som ormens storlek. I slutet bara gapar, skriker och ylar hon oavbrutet. Hon vill självfallet inte att man ska ge sig på hennes gulleorm som just ödelagt en hel stad och tagit åtskilliga liv i processen (Det vill inte vi heller men kan någon få tyst på den satans ungjäveln för jösse namn!).
BETYG: 5(-)/7 Okej, vi är supergenerösa här men Mozlar är jävligt charmig, särskilt när han låter som en apa i första tillväxtfasen. Dessutom är den generella WTF-nivån väldigt hög.
Inkompetent soldat dör så dramatiskt att Robert Capa hade gett sin vänstra arm för att få fotografera honom.
Ja ja, ni vet väl vad som händer när en bil kör utför ett stup?
Mozlar är plötsligt så stor att han får komplex och gömmer sin kropp under buren.
Ting Ting vänjer sig vid Mozlars nya storlek.
I Hong Kong är de så kapitalistiska att militären är sponsrad av Harley Davidson.
Mozlar är söt.
De leker kurragömma. You lose bitch!
Specialsuperduperagent Ted Fast vars främsta egenskap är att promenera in i bakhåll...
...där nidingar med tyska mustascher väntar.
Hans taktik är ofelbar!
Han avfyrar en kulkärve i fejan på busen...
...varpå någon ejakulerar blod i snäv vinkel på honom.
Ted Fast har på Super Secret Agent School of Badassery lärt sig att göra mantelrörelse med en hand.
Usling som inser att han kommer få en dödlig dos av Ted Fast.
Trots att snutarna gör sig besväret att skruva på ljuddämpare på sina vapen låter de lika jävla mycket som vanligt.😄
Banditerna försöker elektrifiera Mozlar. Big mistake...
I och med att vi tycks ha gått in i en ny moralskitnödig tidsålder tvår vi härmed våra händer gällande ansvar för innehållet i denna lysande kulturblogg. Vi kan helt enkelt inte ansvara för de missförstånd som kan tänkas uppstå när man inte förstår sarkasmer eller den humorform där man säger motsatsen till vad som är sant för komisk effekt. Allt är inte blodigt allvar, kära dumskallar.
#JeSuisMrCool #RIPSiewertÖholm
BEST OF UDDA FILM
Mot all förmodan ger vi en del filmer riktigt högt betyg. Här hittar du alla de pärlorna. Klicka på bilden för att komma till filmhimmelen!
OBS! Om din sökning aldrig ger ett skit kan felet vara att du inte söker från förstasidan. Ja, sökmotorn är i paritet med vissa filmer här... Klicka bara på Udda Film-loggan högst upp så kommer du till förstasidan. Gör sedan ett nytt sökningsförsök!
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
.png)
Inlägg
