TURBULENCE 3: HEAVY METAL (2001) USA/Storbritannien/Kanada, 96 minuter. Regi: Jorge Montesi.

Hobo with an airplane

Oregerliga death metal-fans. Somliga är oldschool och släpar omkring på bergsprängare.

FBI-agenten Kate Hayden (Gabrielle Anwar) knäcker ett fall med en hackare byrån varit sysselsatt med länge men hon får inte göra själva arresteringen av den misstänkte (Craig Sheffer). Irriterad beslutar hon sig för att ta saken i egna händer och arrestera hackaren. Väl på plats upptäcker hon att datagynnaren precis är i färd med att hacka in sig på en livesändning av dödsrockaren Slade Cravens (John Mann) avskeds-gig på en jumbojet och trots att rockaren är känd för sina teatraliska våldsdåd på scen utspelar sig nu mord på skärmen som ser allt annat än fejkat ut.

Kaosartade scener när HORDER av fans och motdemonstranter desperat måste tyglas av kravallpolis.

Vi frångår våra OCD-aktiga principer om att kolla på en filmserie från början om vi ska se en senare del då det i det här fallet är helt poänglöst eftersom filmerna enligt uppgift inte har något med varandra att göra. Nej, istället kastar oss helt enkelt direkt på trean då filmer som profilerar sig med hårdrock brukar vara skönt pinsamma. Den här våfflan sviker verkligen inte på den punkten!

Indignerade motdemonstranter. Tänk att metal är nazism...eller buddhism.. Det visste vi inte.

Det bara vrålar lågbudget i inledningen när dödsmetallrockaren (!!!) Slade med band anländer till den lokala flygplatsen och möts av för- och emotdemonstranter. De ytterst små demonstrantgrupperna står artigt bakom barrikader och kravallpolis och gastar mot varandra. Det måste vara den kanadensiska prägeln på filmen att de beter sig så väluppfostrat och kontrollerat ilsket. "Dödsmetallen" i fråga visar sig vara någon slags C-variant av Marilyn Manson och både artisterna och fansen ser självklart ut som töntar som ska gå på maskerad i sina kvasi-goth-utstyrslar. Ja, några fans skulle nästan platsa i tromaklassikern "Class of Nuke'em High". Även Craig Sheffer påminner om en kostymkille som knyter slipsen runt huvudet för att toka till det där han sitter framför sina "superdatorer" i babyblått pannband och punkiga brillor.

Death metalens ansikte.

Ja det finns inga trovärdiga karaktärer så långt ögat kan nå och vi ser en parad av någorlunda etablerade skådisar som bara vill plocka upp sin lönecheck och dra. Roligast är väl Rutger Hauer som halvsover sig igenom rollen som andrepilot på planet. Men vad ska de göra? Manuset är en total flygkrasch... *lång paus och ljud av syrsor* Wade Ferley som är skyldig till detta illdåd har som en förmodad konsekvens inte skrivit ett enda manus till. Nästan lite synd då karln gett ett nytt ansikte till "Who wrote this shit anyway?!", vilket vi även högljutt frågade oss själva i Udda Film-soffan gång på gång. Självklart med stora leenden på läpparna. Regissören som inte lyckades inspirera folk ett dugg flydde tillbaka till TV-produktionernas trygga värld efter detta.

Hobo with a greeen screen.

Eftersom det mesta med filmen är Cringy McCringerson kan det vara tufft att plocka fram några fina exempel på pinsamheter men ett ögonblick vill vi i alla fall belysa. -SPOILER ALERT- Planet är utan pilot och på väg att krascha. Dödsrockaren Slade måste försöka landa det helt utan erfarenhet. Hans sliter av sig det uppochnedvända korset han har runt halsen och ber till Gud att de ska landa säkert...

BETYG: 4/7 Ja det här är verkligen en rådålig film men på ett fascinerande vis. Bristen på riktiga gapflabb håller betyget nere en smula men den som tror att ingen kan höra kalkonerna klucka på 10 000 meters höjd tror fel.

Okej, nu ser vi att "death metal" = nazism.

Så ser det ut när man hackar.

Och så här ser en hackare ut.

Alice Cooper ringde och ville ha sin scenshow tillbaka.

FBI vet att man tar det säkra före det osäkra när man har men en hackare att göra.

En rädd dödsmetallare.

Allsång med Captain Howdy.

Trailer

Så kan det gå.

Det är sommar och varmt och svårt att rysa av kyla. Kolla in hela landningssekvensen så får ni i alla fall rysa av genans.

"Hm...vi behöver lite originalmusik till vår rockstjärna. Hur gör man lite death metal?" Uppenbarligen tar man fram muzak-bunken och häller ner lika delar Marilyn Manson och Rob Zombie. Serveras fesljummet!